Οι 10 χαρακτηριστικές κατηγορίες καθηγητών φροντιστηρίου

1. Ο φανατικός ποδοσφαιρόφιλος. Ξεκινά το μάθημα με το «πόσα σας χώσαμε ρε», χρησιμοποιεί ορολογία ποδοσφαίρου, όπως πέναλτυ στο τρίτο θέμα, κίτρινη κάρτα στο διαγώνισμα και γενικά δίνει την εντύπωση προπονητή παρά εκπαιδευτικού !2. Ο καθηγητής- μοντέλο. Πάντα περιποιημένος στην τρίχα, με μαλλί φτιαγμένο στην εντέλεια, που αστράφτει από την πολλή λακ, νέος συνήθως και ντύσιμο με άποψη. Καρό πουκαμισάκι, τζινάκι ή χρωματιστό, σκούρο παντελόνι και μοδάτο παπουτσάκι, μπορεί και all- star σαν του Μπογδάνου. Οι μισές μαθήτριες είναι ερωτευμένες μαζί του, ενώ τα αγόρια του ρίχνουν τρελό δούλεμα.
3. Ο καθηγητής που παθιάζεται τόσο με το μάθημά του και παραδίδει με τέτοια ελεγεία που τελικά σε πείθει και σε μαγεύει. Ή τον θεωρείς γραφικό σαν την Ακρόπολη, δεν σε πείθει καθόλου, τον βαριέσαι αφόρητα και αλλάζεις τμήμα ή φροντιστήριο για να μη σου κάνει μάθημα
4. Ο καθηγητής που λατρεύει την τεχνολογία. Έρχεται πάντα στο μάθημα με λάπτοπ στο ένα χέρι, τον προτζέκτορα από το άλλο, ενώ ταυτόχρονα μιλάει στο κινητό του τηλέφωνο, που παρεμπιπτόντως είναι μοντέλο τελευταίας τεχνολογίας. Η παράδοση του μαθήματός του βασίζεται πάντα σε βίντεο, ή σε εικόνες που δείχνει στους μαθητές του χρησιμοποιώντας τον προτζέκτορα. Δεν λέει ποτέ πάρτε, αλλά κατεβάστε. Χρησιμοποιεί εξωπλανητικές ορολογίες όπως webinars, deep web, hangout, κ.α.
5. Ο «εγώ είμαι κι άλλος δεν είναι». Πλαγίως και υπογείως θάβει τους άλλους καθηγητές ως υποδεέστερους, πιστεύει ότι είναι παραγνωρισμένη αξία που όπου νάναι κάποιος από το Harvard θα τον καλέσει αφού είδε τις θεικές ασκήσεις μαθηματικών που ανέβασε στο blog του.
6. Η καθηγήτρια στα πρόθυρα γάμου. Απασχολεί τη μισή διδακτική ώρα για να συζητήσει με τις θεωρητικές της μαθήτριες για τη λίστα γάμου στα Ανδρεάδης homestores, για τις μπομπονιέρες σε σατέν άσπρο και μπορντώ, για τα γοβάκια που θα αλλάξει στη δεξίωση.
7. Ο συνωμοτικός σε μυστικά πηγαδάκια, που μόλις δει τη διεύθυνση σφυρίζει αμέριμνα. Απώτερος στόχος η απόσπαση καθηγητών από τον αιμοσταγή εργοδότη και η ίδρυση φροντιστηρίου για σπάσιμο. Ως εργοδότης είναι εύκολα αναγνωρίσιμος γιατί πάσχει από το σύνδρομο «μήπως μου την κάνουν όπως την έκανα κι εγώ ;» και υποπτεύεται τους πάντες με τη σειρά του, ότι πάνε να κάνουν διασπαστικό πυρήνα.
8. Ο χαφιές των άλλων φροντιστών. Έρχεται με πληροφορίες για το πώς τα πάνε οι συνάδελφοι στα άλλα προάστεια, ποιος τάφτιαξε με ποια, πόσο πληρώνει, πόσο έχει τα δίδακτρα, με ποιο συνεργάτη τσακώθηκε κ.α.
9. Ο «έχω τόσες πολλές ώρες και τόση ζήτηση που μετά βίας σε εξυπηρετώ». Χάρη σου κάνω, γιατί εμένα με ζητάνε με τα διπλάσια, αλλά τέλος πάντων, επειδή σε ξέρω χρόνια. Όσο για τις ώρες του προγράμματος, βάλε με στα κενά που σου έδωσα, γιατί εγώ είμαι ο ξακουστός με τόνομα !
10. Ο «Δεν βάζω τίποτα πάνω από την οικογένειά μου». Στο διάλειμμα δίνει οδηγίες στη γυναίκα του να πάρει από το Lidl τον αρτοπαρασκευαστή, τηλεφωνεί στα Αγγλικά να ξαναεξηγήσουν στο γιο του τη διαφορά μεταξύ motive και spring, τηλεφωνεί στον παιδίατρο για το φτάρνισμα που έκανε το μωρό στο port-bebe ! Μέσα στο μάθημα δεν παραλείπει να τονίσει ότι τα παιδιά του είναι οι καλύτεροι μαθητές της υφηλίου ! Ένας βαθμός ανόδου του πυρετού στα παιδιά, τον κάνει να μη μπορεί να διδάξει και να ζητάει άδεια να πάει σπίτι !
Σε προσεχή ανάρτηση ακολουθούν οι 10 χαρακτηριστικοί τύποι φροντιστηριούχων.

Αρθρογραφία:Η ελαφρια πλευρά της ζωής